Eine weiße Frau, ca. 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen.
Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess.

Diese fragt: “Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?”

Die Frau: “Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!”

Die Stewardess: “Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist.”

Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder: “Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economyklasse kein Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse.”

Bevor die weiße Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort: “Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economyklasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen.”

Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: “Sie können also, wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet sie.”

Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und schockiert waren, standen auf und applaudierten …

Dreist oder genial? Oder beides?
Kopiert sind allerdings nur die Ideen für die Szenen. Die Stimme gehört natürlich nicht zu High Fidelity.
Trotzdem ist es fraglich, in wie weit das Ganze rechtlich korrekt ist.
Sowohl ERGO, wie auch die verantwortliche Agentur geben keine Stellungnahme … das alleine sagt eigentlich schon alles.

Episode 2

“Alle privaten Krankenkassen haben eine Versicherungskarte!”
… mit diesem Satz wurde ich empfangen, als ich heute meinen 2ten Arztbesuch als Privatversicherter “absolviert” habe.

Das klingt jetzt harmlos, aber der Ton war echt hart!
Unfreundlicher geht es nicht!

Hab dann mal wieder einen Wisch über mein Leben ausgefüllt und im Wartezimmer Platz genommen.

… tick tack … tick tack …

45 Minunten später kam ich dann dran.
45 Minunten !!!!!!!

… und das, obwohl ich 3 andere Patienten (wahrscheinlich gesetzlich versichert) übersprungen habe …

Wieso machen die dann überhaupt für 9 Uhr einen Termin???

Naja, hab mir die Zeit im Wartezimmer mit dem iPad vertrieben.
Die Reaktionen der anderen Wartenden waren schon geil und ich konnte mir ein Schmunzeln nicht verkneifen. Alle greifen zu einer Zeitschrift, ich zücke das iPad … Yeah!

Wollte gerade einen der Patienten, der mich auf das iPad angesprochen hatte, zu unserer Aktion
“Bekomme das, was Du Dir wirklich wünschst!”
einladen, da wurde dieser vom Arzt aufgerufen.

Naja, dann eben keine Promo im Wartezimmer!

War dann 10 Minunten beim Arzt, der übrigens seiner Arzthelferin in Unfreundlichkeit in nichts nachstand, wurde kurz untersucht und gut war.

Wahrscheinlich bekomm ich trotzdem ne Rechnung für eine Stunde Arztbesuch.

…

Einer alleine gegen Porto! …
es geht also doch, dass ein Spieler alleine ein Fussballspiel entscheiden kann!

November 2008 hatte ich mal die “Acoustic Version” von Misery Business geposted.

Da ich den Track immer noch gerne höre, folgt heute die offizielle HD Version:

Paramore ist mittlerweile sehr viel bekannter als damals und hat jede Menge neuer Tracks veröffentlicht. Misery Business ist aber definitiv einer meiner Favouriten.

“Hey Stefan, da ist ein Paket für dich angekommen!”
Mein Nachbar hält mich an meiner Wohnungstür auf und drückt mir ein Paket von Zalando in die Hand.
“Hast dir Schuhe bestellt?”

Das hatte ich ganz sicher nicht … und darum war ich natürlich sehr verwundert über den Karton, auf dem auch wirklich meine Adresse stand.

“Scheint aber nicht viel drin zu sein” … meinem Nachbar merkte man die Neugier an, aber ich hatte noch was zu tun und so hab ich ihm gedankt und das Paket mit reingenommen.

Mit Spannung habe ich es dann geöffnet … und … es war wirklich leer.
Naja fast. Am Boden des Kartons lag ein einziges Blatt Papier. Vom Layout her ein Schreiben von Zalando.

Ich konnte meinen Augen kaum trauen als ich dann das Schreiben in die Hand nahm und diesen einen Satz las:
“Leerer Schuhkarton? Ihre Schuhe warten hier http://…”

… wenn das mal kein kreatives Marketing ist …

Episode 1

Ich war heute zum ersten Mal beim Arzt. Naja nicht wirklich zum ersten Mal, aber zum ersten Mal als Privatversicherter.
Genauer gesagt, beim Zahnarzt.

War schon ein komisches Gefühl, als die Rezeptionsdame mich nach meiner Versicherungskarte gefragt hat und ich ganz locker antworten konnte: “Ich bin privat versichert!”
Sie hat auch etwas blöd geschaut … ich seh ja noch so jung aus!

Musste trotzdem knapp ne halbe Stunde warten und hab, rein der Maskerade halber, nicht zum nächsten Comic, sondern zu so ner Börsenzeitschrift gegriffen. Muss ja glaubwürdig sein, dass ich privat versichert bin! … und sie hat schon große Augen gemacht, als sie auf dem Patienten-Wisch, den ich ausfüllen musste, bei Beruf gelesen hat: “Unternehmer - Mitglied der Geschäftsführung” …

Die Zahnärztin war dann auch überfreundlich, oder vielleicht kam es mir auch nur so vor.
War auf jeden Fall nett und ich hab mich da wohl gefühlt.
Super Zähne, etwas Zahnstein und ein kleines Loch.

Bei der Keramik-Füllung für das Loch hab ich zum ersten Mal in meinem Leben, bei einem Zahnarztbesuch, über die Kosten für so eine Füllung nachgedacht!
Wir werden sehen, die Rechnung kommt ja direkt zu mir …

Irgendwie also schon ein komisches Erlebnis, aber ich muss mich dran gewöhnen … wird jetzt noch häufiger so sein!

Anruf bei der Ticket-Hotline:

Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.

Tut mir leid, England ist ausgeschieden.

Ja aber das gibt’s doch nicht, da muss es doch Karten geben?

Das schon, aber England spielt halt nicht.

Wieso nicht?

Weil sie ausgeschieden sind.

Ja, aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?

HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!

Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an… ich hörs halt so gerne!!!

…

OK, dann geben Sie mir welche für Italien.

Megafail! Sry Megan, aber vor den OPs warst du sexy, heiß und der Traum jedes Mannes.
Aber jetzt siehst du aus wie eine aufgespritze, weiß-lackierte und brünett gefärbte Barbiepuppe.
Künstlicher geht fast nicht mehr!

(Quelle: Bild)