Denglisch vs. Spam

Die SPAM-Mail:

>> Von: kanu kanu

>> Datum: 19. September 2007 01:26:58 MESZ
>> Betreff: Lieber Sir/Frau, DRINGENDES GESCHÄFT
>>
>> Lieber Sir/Frau, DRINGENDES GESCHÄFT
>> Bitte möchte ich mich und diese Geschäft Gelegenheit zu dir vorstellen.
>> Mein Name ist Herr Christopher kanu, ein Bankbuchhalter, ich möchten wissen, wenn wir können
>> Arbeit zusammen. Ich möchte, daß du als das folgende der Stämme zu meinen Verstorbenen stehst
>> Kunde, der eine Ablagerung bei unserer Bank bildete.
>> Er starb, ohne irgendwie zunächst registriert von den Stämmen und wie so, welche die Kapital jetzt haben
>> eine geöffnete Begünstigtvollmacht. Wenn du bitte interessiert bist, mich informieren
>> damit ich spezifizieren kann dir komplette über, was wir tun sollen.
>> legte die Summe von dreißig zwei Million sieben hundert ThousandUnited nieder
>> Zustand-Dollar (US$32.700, 000)
>> Ich hoffe dringend, deine Antwort so bald wie möglich zu erhalten.
>> Bester Respekt,
>> Christopher kanu
>> LS SENDEN ANTWORT AUF MEINEN PRIVATEN KASTEN chr_kanu2007@yahoo.co.uk

… und DIE top Antwort darauf! 😀

Dringendes Geschäft (deal of pressure)
Dear Kanu,

first – be glad: I’m a Christoph too. Fortunately I’ve got a big Erbschaft some weeks ago.
I like each good deal, so I’m glad to met you this day.

And – no clock-thing for your kindness!

First: Unconditionly: Yes, I stay to your Verstorbenen and hope that they no longer exists as a deposition on your bank. I regret the situation, that he dies without any registration of the rest of the Stämme. It’s not good to know, that they are in possession of this huge amount of money. Because they can be afraid, that the Stämme well be come on thumb ideas at all.

May be he was a kind of unliked person inside of it’s Stämme(such as a outlawed „Negerhäuptling“ as we speek special folk-slang in Südbaden-Country of Germany’s southwestern edge)?

Anyway: With this letter I speak my Begünstigstenvollmacht on you, my dear Christopher. In other words:

If you’ve got the money, please transfer the whole money on my folks-bank-konto in March
(Chairman: Mr. Godfpeace Patch). After receiving the money of course I will be very pleased to share the Geldbless with you.

As a long-time-member of Interpool’s charity stuff I will see what I can do for you by consulting my collegues next on your area.

So have good success during next weeks.

My urgent advice before: Put your middle finger inside your asshole, look and feel for recognizing that you are existing already at this time. If the result is positive after this act, press you asshole as strong as you can, don’t let flutsch your finger out anymore.

And then drive to hell, my Goodsder.

M. Christoph K.